Tecnología y la ley de Murphy, un relato… ¿imposible?

attention.gif¿Dependemos de la tecnología o “pendemos” de ella? Esta pregunta te la puedes hacer un montón de veces a lo largo de tu vida, al final no sabes si “pendes”, (de un hilo) o si de otro modo, dependes de esa tecnología que tanto nos da pero que, cuando falla, también nos quita…

La falta de operatividad o comunicación para un particular o profesional que desempeñe su labor por un cauce telematico es ya de por sí un problema pero…¿Os habéis puesto a pensar en todo lo que puede ser si un día “casi todo”” falla?

Imaginemos que la temida Ley de Murphy se apodera de nosotros ¿Qué sucedería?, ojo, no voy a hablar de cosas extrañas sino de casos, objetos o tecnologías que usamos en el día a día…

(Nota del autor, no soy presa de una paranoia enfermiza ni hay depresión pre-vacacional-;)

Te levantas tarde, el maldito despertador se ha ido al carajo, debió irse la luz por la noche…Sales rápido de casa y bajas por el ascensor al garaje, estás con el coche en la rampa de subida, la jodida puerta electrónica no se abre, debió ser por el apagón… vuelves a dejar el coche en su plaza y te diriges a la parada del Bus. “Menudo día”, piensas…

Sacas el móvil mientras esperas al autobús y llamas a la oficina para avisar de que llegas tarde, una amable voz del robot de la operadora telefónica de turno te dice que “No tiene saldo en su tarjeta” Mierda !!

Vas a un cajero a sacar dinero porque llevabas lo justo encima para el bus y poco más, el cajero está averiado, pero, a unos metros ti hay otro, sacas la tarjeta de la cartera y el cajero no la lee…pruebas con otra y lo mismo, no te fijaste por la mañana entre las prisas en que habías guardado la cartera en el bolsillo izq interno de tu chaqueta, justo pegadito al móvil que lo guardas en el bolsillo de fuera y una oscura fuente celular maligna electromagnética te ha dejado con el mítico culo al aire…

Cagamentos y más cagamentos, has perdido 20 minutos y vuelves a la parada, menos mal que tienes lo justo porque si llevas un billete igual te quedas en tierra -;).

Llegas una hora y media tarde al curro, bronca de tu jefe que te pide un informe de unos clientes para “ayer” y vas directo a la máquina de refrescos porque estás muerto de sed, sacas una Cola Cola…te queda un euro, ¡ menos mal !

Te sientas en la mesa de tu despacho y abres el ordenador, empiezas a descargar el correo, mientras llamas a tu banco para pedir un par de tarjetas de crédito e intentas recordar la clave de tu acceso a la banca electrónica para recargar el móvil vía web (por lo menos tengo la tarjeta de coordenadas para validar, piensas) ya has escrito casi todo el maldito informe…

Te dispones a darle a “ok” a la recarga y de repente se va la luz, joder !!!! pegas un puñetazo sobre la mesa, el vaso de plástico de tu Coca Cola se eleva como Neo en Matrix cuando se comió la pastilla, para acabar cayendo sobre tu flamante móvil de última generación (no, no es un “i-fon”-;).

Ahora si que estás jodido, no habias hecho un backup de los contactos y la SIM no rula en otro teléfono antiguo que tenías en el cajón, debió morir por un exceso de cafeina ;D.

Quieres llamar a tu hermano o al psiquiatra por el puto día que llevas y no sabes el número…

Estás sin tarjetas de crédito, sin móvil y sin tu agenda de teléfonos, le pides 20 € a un compañero del curro con cara de desesperado, él, como te ve muy pasado te deja 50…


Respiras, te relajas y vuelves a encender el ordenador porque ya volvió la luz, fue una caida puntual y claro, como no hay pasta para un SAI, tienes que volver a empezar a escribir el informe que te había pedido tu jefe…

Pero eres un tío afortunado, tienes 50 pavos en el bolsillo y todo un día por delante para disfrutar de él XD.

La mañana transcurre bien ¿?, no te has electrocutado ni te ha tragado la taza del WC, eres un tío con suerte.

Llega la hora de comer y sales de la oficina con el móvil del cajón en el bolsillo, (no sin antes mirar hacia arriba por si cae algo), estás incomunicado a más no poder y te sientes extraño…

Vas al Corte Inglés a comer algo rápido y pedir un duplicado de SIM en el stand de Vodafone y poder por lo menos recibir llamadas en el otro móvil que tenías en la oficina, todo transcurre bien y ahora tienes una tarjeta que almacena 250 números…

Llevas todo el día con la sensación de que tenías que hacer algo pero no recuerdas el qué…

Después de dejar 12 pavos en el Corte Inglés por un Sandwich con patatas que se parece al de la foto en lo verde de la lechuga, pides un café y dejas el móvil en el otro extremo de la mesa (por si acaso).

Sacas tu flamante SIM, la introduces en el viejo Nokia y la ley de Murphy vuelve a ti, era de cuando tenías Movistar y no lo habías liberado…Tu suerte va en aumento !

Vuelves a la oficina cagándote de nuevo en todo lo que se menea (que no en el Menéame-:) y le pides a un compañero que te deje su móvil para, por lo menos, ver las llamadas perdidas y si te llegó algún SMS.

3 llamadas perdidas y un SMS de una promoción de Vodafone, tomas aire de nuevo, cuentas 20…

Te pones a currar de nuevo, el Windows 2003 server del trabajo no es como tu Kubuntu de casa que está perfectamente actualizado, el informático de la empresa no para de quejarse de que no hay presupuesto para casi nada y le faltan unos cuantos parches, además, ese McAfee que está instalado, sabe dios hace cuanto caducó…Con el día que llevas no te atreves a bajarte los mails de nuevo, “no vaya a ser que…”

En lugar de eso, te decides a devolver las llamadas perdidas, dos de ellas no sabes a quien corresponden, a tu novia que también llamó, decides darle un toque luego, más tranquilo y desde casa, marcas uno de los números y la primera en la frente…

“Qué pasa tío, no sé si te dijo Jorge que me subía para allá, llevo toda la semana intentando hablar contigo y no me cogías el teléfono, era para ver si me podía quedar en tu casa unos días, llego mañana…”


(Claro que Jorge te lo había dicho, por eso no cogías el teléfono, era “Jose el brasas”, compañero de mili y lo de “el brasas” no era por el calor que desprendía…la última vez que estuvo, casi te tuviste que ir a un hotel)

Ahora si que estabas jodido y bien, “Vale, claro, como no, para eso estamos los “amigos”…¿A Qué hora llegas?

Llamas al otro número y uff menos mal, nada extraño al otro lado, era tu primo para ver que tal, a tu novia no la quieres llamar desde el trabajo y lo dejas para casa, le mandas un SMS desde el móvil de tu compañero con tu tarjeta y quedas en darle un toque sobre las 10…le devuelves el móvil a su dueño con cara de “ido” y finalizas tu jornada laboral…

Sales del trabajo y dejas para mañana la compra de tu nuevo móvil porque estás sin pasta y sin tarjetas.

Justo antes de llegar a la parada del Bus lo ves marchar. Con el día que llevas, sólo quieres llegar a casa, darte una ducha y tirarte en la cama, decides que mejor ir en taxi

El taxista no paraba de charlar y el importe de la carrera subía cada vez más, te quedaban unos 30 € de los 50 que te prestaron, (12 de comer, 6 del duplicado de tarjeta y recuerdas que también tomaste un café…).

Cuando llegas a la vía rápida que enlaza con tu casa, ves que los coches de delante ponen las luces de emergencia, mierda !!, un accidente.

“Dios, lo que daría por estar en mi coche”, pensaste. El taxímetro marcaba 8 € y parecía que, aún lentamente, la circulación se iba restableciendo.

El Taxi increiblemente te deja en casa y además fueron 13 € por el trayecto, menos mal, piensas…Con los 17 que te quedan vas al supermercado a coger algo para cenar.

Te pillas una pizza para salir del paso y un par de cervezas, llegas a la caja y el jodido lector de barras no lee el código de la pizza, la cajera te dice muy amablemente “disculpe, voy a avisar a un compañero para que lo mire”.

Y ahí estás, con cara de gilipollas viendo como pasan los de las cajas a izqierda y derecha de ti, con tanta espera, llega a la caja de al lado tu vecino de abajo que es el presidente de la comunidad; “Hola, que bien que te veo, anteayer vaya ruidos que hacias arriba, a ver si por favor tienes más cuidado”

Tu sólo quieres comer una puta pizza y tomarte una cerveza y está claro que hoy no es el día…Le pides disculpas en un tono nada cordial y llega el precio de la cuatro quesos.

Sigues con la sensación de que hay algo de lo que no te acuerdas…

Sales cagando leches del super y entras al portal, el ascensor está averiado, entra al portal el listillo de tu vecino y te dice “lleva así desde la mañana que se fue la luz como ayer de madrugada, pensaste, “ya lo sé, mi despertador me lo recordó a primera hora”, “ya llamé al servicio técnico” te dijo, “el apagón debió ser general”, piensas…”joder, ahora a subir con él, menos mal que es sólo un quinto”

Antes de llegar al cuarto piso, oyes el teléfono de tu casa, empiezas a correr y se apaga la luz justo antes del rellano del quinto…

Tropiezas y suena un estallido, genial, los dos botellines de Mahou se han ido al carajo y está todo el suelo hecho una mierda…

Sale tu vecina que es una cotilla a ver que ha pasado y el presidente sube del cuarto al oir el ruido…

Ya no puedes más, entras en casa, pegas un portazo, coges una almohada, te la llevas a la boca y gritas….sigues gritando hasta que casi te quedas ronco.

Pillas la escoba, recogedor y fregona, sales a limpiar lo de las cervezas y pones el horno a calentar para la pizza.

De pronto te acuerdas de que sonaba el teléfono y vas a mirar las llamadas perdidas, hay 2 y son de tu novia, le habías dicho en el SMS que a las 10 le dabas un toque, eran las 9 aún y dejas la llamada para después de cenar…

De pronto, te llega desde el baño un olor a quemado, corres a la cocina y estaba todo lleno de humo, encendiste el horno con una sartén que tenías dentro en la bandeja de abajo y en lugar de olor a pizza, salía un aroma a plástico quemado asqueroso, abres la ventana entre juramentos y metes la pizza al microondas, ya te da todo igual…

Al cabo de un rato, te ves ahí en el salón con una mierda de 4 quesos “gomosa” y medio cruda, al lado, un vaso con el final de una coca cola de dos litros sin fuerza y te entran ganas de llorar -;) a pesar de todo, te comes la pizza y ves un poco las noticias en la TV.

Miras el reloj del DVD y eran las 10 pasadas, joder, ! mi novia ! piensas, vas a por el inalámbrico y estaba fuera de la base, descargado, lógico… Vas a tu habitación a llamar por el otro y te tumbas en la cama, por primera vez en lo que llevas de día, sientes algo de descanso, estás tan a gusto que te tiras 20 min tirado mirando para el techo pensando “esa jodida lámpara, ¿estará bien sujeta?”

Las 10 y media, marcas el teléfono y cuando tu novia descuelga, oyes una voz con muy mala hostia que dice “Qué ¿no te acuerdas de qué día es hoy?” “Llevo preparada para salir a cenar desde las 9, pero como no te dignaste a llamarme y cuando me llegó el SMS como una tonta pensé que te hacías el loco para darme una sorpresa, así me va…”

Si amigo, es la ley de Murphy, hoy hacía 5 años que estabáis juntos y efectivamente, habías puesto un aviso con alarma en el móvil

Tu novia te cuelga el teléfono, quieres pegarte un tiro de mierda, te quitas la ropa y te metes en la cama, pones la radio y en ese momento un anuncio de la ONCE te dice; “hoy va a ser tu día de suerte…”

Ahh, se me olvidaba, os deseo un buen día para mañana a todos , Dabo -;)

dabo

Hola, soy Dabo, el fundador de Daboweb y Caborian y desde este espacio solo pretendo poder comunicarme con vosotros lejos de las temáticas y contenidos que tratamos allí. Bienvenidos a mi rincón...

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Comentarios

  • Liamngls

    No, bueno, lo has intentado, pero esto no termina de rular … ¿cómo se supone que has bajado por el ascensor si está estropeado? ¿por el hueco? Además yo llevo casi siempre el móvil en el mismo bolsillo que la cartera y no se me ha magnetizado nunca ninguna tarjeta :-P

    Pa mi que te han pagado los de El Corte Inglés y Vodafone para que les haga una promo en plan buen rollo …. XD

  • dapepan

    Gran post.

    Algunos días así yo creo que ya he pasado y no serán seguramente los últimos.

    Por cierto, para abrir la puerta del garaje si no hay electricidad todas, o al menos todas las que yo haya visto, tienen un sistema auxiliar de apertura manual.

  • dabo

    Liam, fue con el segundo apagón ;D, lo del ascensor y lo del garaje dapepan estuve tentado de poner “hay un buje para abrir mecánicamente la puerta pero al ir a cogerlo me llené de grasa y…”

    Pero me parecía muy heavy ya ;D

    (Liam, a mi se me jodio una tarjeta asi -;)

    Y si, me has pillado liamngls, el Corte Inglés me paga una sandwich y Vodafone una gorra de Alonso XD

  • Liamngls

    Hombre, el sandwich mola … lo de la gorra … mira que algún anti-alonsista lo mismo hasta te pega si te la ve puesta .. :-O

  • destroyer

    Deberías haberte vuelto a la cama… XD

  • klondike

    Por que será que si me dices que te ha pasado de verdad me lo creería…

  • J. Alfaro

    Muy bueno, rezaremos
    Me he reido mucho jaja!

  • dabo

    Pues nada, espero que no tengáis ninguno un día como este XDXD

    Saludos !

  • Serginho

    Dabo, mira que tus amigos te tienen dicho que te fijes bien en los colores de las pastillas… :-D

    Joe, si lo tuyo parece un relato de la columna dominical del Arturo Pérez-Reverte. Menuda ida de olla…

    Tas fatal…

    Por cierto, que ya andaba leyendo yo si metías en alguna parte de ese día al LaCie :-D

    Un saludo

  • destroyer

    Buff ¿el tema del Lacie? creo que no tiene espacio para desarrollarlo… :D

  • dabo

    Madre de dios ese Lacie…por cierto, todavía tengo el tema sin solucionar del todo -;)

    Saludos !

  • destroyer

    Cuando vengas por aquí le daremos solución.. ;)

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